اقبل عام جديد

مع انتهاء عام ميلادي ..
وانصرم بخيره وشره..
وقد فارقنا من فارقنا ..
وجاء الى الدنيا من جاء..

نصائح لتجنب التوتر في العمل

يؤكد المبدعون في العمل دوما على أن للتفوق عنواناً واحداً هو العمل بجد والمثابرة من أجل الوصول إلى هدف محدد، رافعين شعار “لا تؤجل عمل اليوم إلى الغد”، والالتزام بمواعيد العمل، وانجاز كل ماهو مطلوب، في اجواء من العمل قد تكون صعبة، الامر الذي يجب على المبدع والمتفوق ان يحذر من الاصابة بالتوتر او القلق او الضغط النفسي، ولذلك مهارات يجب ان يلم بها الموظف والعامل في اي مجال.

فن معالجة الأخطاء

تخصص الشركات الغربية الكبرى أموالاً ضخمة لدراسة علم العلاقات الإنسانية، وتولي اقسام هذا العلم اهتماما بالغاً و يشمل: فن معالجة الأخطاء، وفن التعامل مع الآخرين، وفن كسب القلوب، وفن الإقناع، وفن قيادة الآخرين، وتنشئ لهذا الغرض معاهد مستقلة، وتدعم البحوث والدراسات المتعلقة به؛ لأنه يخدم مصالحها وأهدافها في الاتصال بالجماهير، ولا تكاد تخلو شركة من الشركات من قسم العلاقات العامة الذي يوظف فيه أناس متخصصون في هذه العلوم، أو ما يحلو [لديل كارينجي] أن يسميهم: (كاسحي الألغام)، الذين يتولون أمور زبائن الشركة المشاغبين والمتعبين، ويحلون مشاكلهم، ويكسبونهم إلى صفهم، ولا شك أننا أولْى الناس بدراسة هذه العلوم؛ لأننا على اتصال بالآخرين، ومطالبين بمعالجة أخطاء من حولنا. وسنحاول هنا طرق أبواب هذا العلم لإبراز بعض القواعد المهمة في ذلك.

علمتني الحياة -9

** لا تجالس المتشائمين والثقلاء والحسده فهم مستودع الأحزان ومقصلة الامل..

كيف تعود طفلك على اتقان العمل !!

يبدأ اتقان العمل والتعود عليه منذ الصغر، وغرسه في نفس الأبناء، ليشبوا وجوارحهم لا تحسن إلا العمل المتقن، وهذه خطوات عملية ذكرها الدكتور سليمان مستو، نسردها بشيء من التصرف لنعود من خلالها أبنائنا على هذه الصفة لتكون من اخلاقهم المزروعة في شخصيتهم:

روائع اقوال المشاهير - 3

هنالك من تجارب المشاهير ما يضيء لنا الطريق ... وخلاصة الحياة في كلمات محدودة، نطلع على الجزء الثالث مما تم رصده:

الحيوية و النشاط في العمل - ليوم غاية في العطاء

هل تواجه صعوبة في مغادرة الفراش.. الاحباط .. الكسل.... كلها مشاعر سيئة يرغب الجميع في التغلب عليه، دون اطاله في الشرح هذه نصائح في دقائق معدودة تدفع للشعور الفوري بالانتعاش والحيوية:

من أقوال الحسن البصري

من اقوال الحسن البصري رضي الله عنه

1- يا ابن آدم . .
عملك عملك
فإنما هو لحمك و دمك
فانظر على أي حال تلقى عملك .

أبدأ يومك باذكار الصباح

أذكار الصباح .. لا بذكر الله تطمئن القلوب

1- أَصْـبَحْنا وَأَصْـبَحَ المُـلْكُ لله وَالحَمدُ لله ، لا إلهَ إلاّ اللّهُ وَحدَهُ لا شَريكَ لهُ، لهُ المُـلكُ ولهُ الحَمْـد، وهُوَ على كلّ شَيءٍ قدير ، رَبِّ أسْـأَلُـكَ خَـيرَ ما في هـذا اليوم وَخَـيرَ ما بَعْـدَه ،

اختم يومك باذكار المساء

أذكار المساء

1- أَمْسَيْـنا وَأَمْسـى المـلكُ لله وَالحَمدُ لله ، لا إلهَ إلاّ اللّهُ وَحدَهُ لا شَريكَ لهُ، لهُ المُـلكُ ولهُ الحَمْـد، وهُوَ على كلّ شَيءٍ قدير ، رَبِّ أسْـأَلُـكَ خَـيرَ ما في هـذهِ اللَّـيْلَةِ وَخَـيرَ ما بَعْـدَهـا

وا حُرقَ قلبي

وا حُرق قلبي على أمٍ

اضاءة شمعتَها وسهرت عليها،

وأوقدت ضياءها من كبدها،

ومن شرايينها منحتها الغذاء!

فلما هبَّتْ ريح العقوق

اقتلعت أصل الرحمة،

واجتَثَّت شأفت الحنان،

واطفأت قلب ابن عاق،

حتى اصبح الحجر يشكو صلابته

فألقى بها في ظلام الايام،

ودفنها حية في كثيف دار العجزة.

فاستسلمت لتلك الرياح

ولم تستطع ان ترفع يدها بالدعاء عليه

ولا بالشكوى...

فهي لا زالت تلتمس له العذر.

فن الاتيكيت – ( اختيار وتقديم الهدية )

فن الاتيكيت – الجزء الثالث

(اختيار وتقديم الهدية)

تقديم:
عن عائشة رضي الله عنها قالت : " كان الرسول صلى الله عليه وسلم يقبل الهدية ويثيب عليها"
وقال الرسول صلى الله عليه وسلم : " تهادوا تحابوا" وفي رواية " تهادوا فان الهدية تذهب وحرالصدر".
مخطئ من يظن أن مردود الهدية يعود على متلقيها فقط، أنها مفتاح المحبة بين البشر، لأنها لا تدخل السعادة فقط على من يحصل عليها، ولكن مردودها سواء كان ابتسامة رقيقة أو كلمة شكر بسيطة، أو قبلة محبة، تمنح مهديها حالة هي مزيج من الرضا والارتياح لأنه نجح في إسعاد من قدم له الهدية.

ويؤكد علماء الطب النفسي نظرية ان المُهدي ايضا هو المستفيد من تقديم الهدية حيث أن هناك أشخاصاً يدمنون العطاء ومن بين مظاهر هذا العطاء شراء الهدايا لمن يقعون في دائرة اهتمامهم سواء وجدت المناسبة أم لا، وجزء من إدمانهم هذا هو الرغبة في الحصول على تلك السعادة التي تلي منحهم الهدية لمن يحبون.

بادر اليوم بتقديم كساء الشتاء للمحتاجين

لتسليم تبرعاتكم لكسوة الشتاء للمحتاجين

في الداخل والخارج عبر الجمعيات التالية

أرقام الجمعيات الخيرية في المملكة
اتصل عليهم واستفسر عن كيفية الدعم وايصال الكسوة
أيضا بعض الجمعيات تستقبل الأكل والملابس
جعية البر بالحوية لديها كفالة أسرة 300ريال الشهر توفرلهم الطعام

فن الاتيكيت - الضيافة والدعوات للمناسبات

الجزء الثاني من فنون الاتيكيت:  (الضيافة والدعوات)

تمهيد:

قال تعالى: ( يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آَمَنُوا لَا تَدْخُلُوا بُيُوتًا غَيْرَ بُيُوتِكُمْ حَتَّى تَسْتَأْنِسُوا وَتُسَلِّمُوا عَلَى أَهْلِهَا ذَلِكُمْ خَيْرٌ لَكُمْ لَعَلَّكُمْ تَذَكَّرُونَ (27) فَإِنْ لَمْ تَجِدُوا فِيهَا أَحَدًا فَلَا تَدْخُلُوهَا حَتَّى يُؤْذَنَ لَكُمْ وَإِنْ قِيلَ لَكُمُ ارْجِعُوا فَارْجِعُوا هُوَ أَزْكَى لَكُمْ وَاللَّهُ بِمَا تَعْمَلُونَ عَلِيمٌ (28)….. يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آَمَنُوا لِيَسْتَأْذِنْكُمُ الَّذِينَ مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ وَالَّذِينَ لَمْ يَبْلُغُوا الْحُلُمَ مِنْكُمْ ثَلَاثَ مَرَّاتٍ مِنْ قَبْلِ صَلَاةِ الْفَجْرِ وَحِينَ تَضَعُونَ ثِيَابَكُمْ مِنَ الظَّهِيرَةِ وَمِنْ بَعْدِ صَلَاةِ الْعِشَاءِ ثَلَاثُ عَوْرَاتٍ لَكُمْ لَيْسَ عَلَيْكُمْ وَلَا عَلَيْهِمْ جُنَاحٌ بَعْدَهُنَّ طَوَّافُونَ عَلَيْكُمْ بَعْضُكُمْ عَلَى بَعْضٍ كَذَلِكَ يُبَيِّنُ اللَّهُ لَكُمُ الْآَيَاتِ وَاللَّهُ عَلِيمٌ حَكِيمٌ (58)…..سورة النور

* عن عمر بن أبي سلمة رضي الله عنهما قال:كنت غلاما في حجر رسول الله صلى الله عليه وسلم، وكانت يدي تطيش في الصحفة، فقال لي رسول الله صلى الله عليه وسلم: يا غلام سم الله تعالى، وكل بيمينك وكل مما يليك) متفق عليه.

* عن أبي هريرة رضي الله عنه قال:نهى رسول الله صلى الله عليه وسلم أن يشرب من في السقاء أو القربة. متفق عليه. 

*  وعن ابن عباس رضي الله عنهما أن النبي صلى الله عليه وسلم نهى أن يتنفس في الإناء، أو ينفخ فيه. رواه الترمذي وقال: حديث حسن صحيح.

في هذا المقام سنتطرق الى السلوكيات السليمة في التعامل مع من حولنا ومجتمعنا، او مايعرف بـ "الاتيكيت" فيما يخض الدعوات والمناسبات العامة والخاصة، ونشير هنا الى ان لكل مجتمع عاداته وتقاليده التي نحترمها ونقدرها، وما نتطرق اليه هنا يرتبط بتصرفات الفرد وسلوكه، فمع الجزء الثاني من فنون الاتيكيت نبدأ باسم الله:

فن الاتيكيت في الحوار والحديث

فن الاتيكيت

 الجزء الاول : ( الحوار والحديث)

تمهيد

يسرد لنا القران الكريم والسنة النبوية فنون وروائع الأدب الاجتماعي او ما يطلق عليه (الاتيكيت)في التعامل مع المحيطين حولنا ومهما نسرد فيعد غيض من فيض من الآيات و الأحاديث التي تعلمنا فن الإتيكيت الرباني والنبوي منذ أربعة عشر قرنا من الزمان . فهو كنز في بيوتنا يرشدنا بنهج الحب والرحمة وبثوب الجمال والرفعة كيفية التعامل مع الاخرين.

يقول الله عز وجل في سورة النور  إِذْ تَلَقَّوْنَهُ بِأَلْسِنَتِكُمْ وَتَقُولُونَ بِأَفْوَاهِكُمْ مَا لَيْسَ لَكُمْ بِهِ عِلْمٌ وَتَحْسَبُونَهُ هَيِّنًا وَهُوَ عِنْدَ اللَّهِ عَظِيمٌ (15) وَلَوْلَا إِذْ سَمِعْتُمُوهُ قُلْتُمْ مَا يَكُونُ لَنَا أَنْ نَتَكَلَّمَ بِهَذَا سُبْحَانَكَ هَذَا بُهْتَانٌ عَظِيمٌ (16) يَعِظُكُمَ اللَّهُ أَنْ تَعُودُوا لِمِثْلِهِ أَبَدًا إِنْ كُنْتُمْ مُؤْمِنِينَ (17))….. إِنَّ الَّذِينَ يَرْمُونَ الْمُحْصَنَاتِ الْغَافِلَاتِ الْمُؤْمِنَاتِ لُعِنُوا فِي الدُّنْيَا وَالْآَخِرَةِ وَلَهُمْ عَذَابٌ عَظِيمٌ (23)..

وفي التوجيه النبوي الشريف، عن أبي هريرة رضي الله عنه قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم:( إن آية المنافق ثلاث: إذا حدث كذب، وإذا وعد أخلف، وإذا اؤتمن خان) متفق عليه.

وعن عائشة رضي الله عنها قالت: كان كلام رسول الله صلى الله عليه وسلم فصلا يفهمه كل من يسمعه. رواه أبو داود.

وعن ابن عباس رضي الله عنهما أنه دفع مع النبي صلى الله عليه وسلم يوم عرفة فسمع النبي صلى الله عليه وسلم وراءه زجرا شديدا وضربا وصوتا للإبل، فأشار بسوطه إليهم وقال: (أيهاالناس عليكم بالسكينة فإن البر ليس بالإيضاع) رواه البخاري وروى مسلم بعضه. والإيضاع: الإسراع.

ان تلخيص سلوكيات الحديث هنا تشمل المرأة والرجل، والهدف منها الى اعطاء المتحدث والمستمع صبغة تعكس شخصية راقية مهذبة تحترم الاخرين، فيكون الجو حميمياً، داعيا الاخرين الى الاقتراب من المرء، وليس النفور منه.

إتيكيت المحادثة:

** السلوك الحميد الذى نتبعه دائماً يأتى بالنتائج الإيجابية فى أى موقف من المواقف، وخاصة فيما يسمى بفن الحديث، وقد لا يعى الكثير أو لا يعرف كيفية إدارة محادثة مع طرف أو أطراف أخرى.

** حاول أن لا تتسرع في التعرف على الناس، دون التأكد من أخلاقهم وحقيقة شخصياتهم، حتى لا تواجه بعض المشكلات التي لا ترغب بها.

** في الجلسات العامة لا تتحدث عن أمور خاصة جداً، وحاول أن يكون الحديث في أمور عامة تناسب الحاضرين في المجلس.

** إذا جلست مع عدة أصدقاء فلا تنفرد بأحدهم وتترك الآخر مهما كان الأمر خاصاً بينكم، وأجله لوقت آخر.

** تذكر دائماً أن الضحك بصوت مرتفع غير مناسب للشخص المحترم، وخاصة في الشارع والأماكن العامة.

** يوضح الخبراء ان الايتيكيت مساوٍ للاحترام، والكلام بصوت معتدل يعطي حتى الرجل المزيد من القوة ولا يضعفه، فعلى الرجل والمرأة أن لا يطلقى العنان لاصواتهم تزأر أو يتحدثون بسرعة بالغة، مقاطعين الآخرين وقاطعين عليهم الطريق لأي تدخل أو أخذ ورد.

- فن المحادثة:

-         مشكلات تبدأ منذ الصغر:

** ان الصوت العالي ناجم عن عدم اكتراث الاهل الى صوت الاولاد العالي في الصغر، في حين يتشددون مع البنات ويعلمونهن ضرورة خفض اصواتهن في كل المناسبات.

** ان اصرار الرجل على رأيه دائماً كأنه صاحب الحقيقة المطلقة واستخفافه بآراء الآخرين يعود في صميمه الى عادة درجت عليها نسبة كبيرة من الذين يتجاهلون ان من حقهم الدفاع عن آرائهم والتعامل مع غيرهم بالمثل، والسماح لهم بإبداء وجهات نظرهم، منذ الطفولة.

**الديكتاتورية ليست من قواعد الايتيكيت في شيء، بل هي ابتعاد حقيقي عنها، وتظهر الرجل اكثر عنفاً وحدّة وضعفا، والمرأة اكثر تسلطاً وتعجرفاً.

**لاتخلط بين قوة الإرادة والحزم وبين الفظاظة، فأن تكون فظاً لا يعني أنك رجل حازم كأخذ الشيء بعنف دون قول عبارة الشكر، او البقاء جالساً عندما يدخل كبار السن، أو إلقاء التحية على ضيوف بشكل عام من دون ان يقف أو حتى ينظر إليهم بحجة انه مشغول، فهذه ليست شخصية فوية الارادة او حازمة وانما ينقصها الكثير من الادب واللباقة.

- نبرة الصوت:

** المرأة والرجل على حد سواء مطالبين بعدم رفع  صوتهما عاليا عند الحديث، ولا تخص هذه الصفة المرأة وحدها فإن الرجل ايضا مطالب بذلك على عكس ما يعتقده بعضهم أو يطبقونه في أرض الواقع بالحديث بأصوات جهورية وعالية جدا، بحيث لا يعترفون بحميمية الموقف أو بخصوصية باقي الناس، من الذين لا ذنب لهم سوى أنهم موجودين في نفس المكان الذي هو فيه.

** اذا ابتلي المرء بعادة الصوت المرتفع او السرعة في الكلام فمع التمرين والاصرار على تغيير هذه الخصلة فسوف يتم تحقيق النتائج المرجوة، فالاهم هو التخلص من هذه العادة.

- الاستماع:

الحديث أو المحادثة هى فن اجتماعى على وجه التحديد، فبه يمكن أن يصبح الشخص الخجول شخصاً ماهراً فى إدارة أى نقاش وسط جماعة وليس مع فرد واحد فقط بعينه، فهل تتخيل مدى الجرأة التى سيصل إليها هذا الشخص باتباعه قواعد الإتيكيت لكى يلتف الآخرون من حوله لتبادل الآراء حول موضوع عام أو خاص. ومن القواعد الأولية أن يكون لطيفاً يبدى اهتماما بكلام الآخرين.

وتجد الشخص الاجتماعى تتوافر فيه صفة هامة هى الإنصات للغير باهتمام وترك الفرصة لهم للتحدث بل وإشعارهم بأهميتهم وبهذا ستكسب نقاط لصالحك.

- بدء المحادثة:

** قدم نفسك بابتسامة صغيره تساعدك على إظهار شيء من الكاريزما التي تمتلكها، وتبقي في الوقت نفسه فاصلا بينك وبين الآخرين .
** بعد ابتسامة اللحظة الأولى كن عادي وطبيعي ، لا تضحك ضحكات عالية وطويلة أمام غرباء تلاقيهم للمرة الأولى، فهذا يعكس انطباعا ليس في صالحك إذ قد تبدو شخصيتك خفيفة، مع أنك قد تكون عكس ذلك.
** في اللقاءات الرسمية: ابتسامة اللحظة الأولى مطلوبة، الضحكات الخفيفة يمكن إطلاقها في الأحاديث الشخصية الجانبية، احذر الضحك الكثير أو إطلاق النكت خاصة في المقابلة لتسلم وظيفة أو اجتماع لمناقشة قضايا العمل . التعليق السريع والذكي المصحوب بابتسامة، قد يخفف شيئا من حدة أجواء الاجتماعات الرسمية.

** يمكن ان يبدأ الحوار بالتحدث عن المكان الذى تتواجد فيه، أو عن سبب تواجدك فيه، والتحدث عن الذكريات مع الأصدقاء أو عن حدث مع شخص تعرفه. أما إذا كنت فى حفلة فالمضيف من الممكن أن تكون هى محور كلامك.

** لا يشترط تحدثك بكثرة حتى تبدو لطيفاً، التوجه بالنظر دائماً إلى الشخص الذى يتحدث من خلال توجيه بعض الأسئلة عن الموضوع الذى يدور أمامك حتى تساعد على بقائه أطول فترة ممكنة، كما أن ذلك يعكس اهتمامك وانتباهك للغير.

**المتابعة لا تأتى بالتحاور الشفهى ولكن بمتابعة العينين وإبداء بعض التغيرات والتعبيرات على الوجه والتى تكون أفضل بكثير من الكلام فى بعض الأحوال.

** لا تتحدث إلى من هو اكبر منك وأنت تضع يديك في جيبك.
** لا تستخدمي كلمات غريبة وغير مألوفة أو أجنبية لا يعرفها الآخرون في حديثك فذلك يعرضك للحكم عليك بأنك شخصية غريبة ولا تتمتع بشخصية قوية جذابة , اللغة البسيطة المهذبة تؤكد شخصيتك القوية وترفع من قيمتها .
** تجنب الصمت التام وعدم الحديث مع من يجلس بجوارك فالذوق يحتم عليك أن تتبادلي الحديث معه ولو حديثا قصيرا.
** ليس من الذوق أبدا إعطاء ظهرك لأحد الأشخاص لتجنب مبادلته السلام مهما كان السبب.
** أظهر قوتك ولا تخجل أو تخشى الانتقادات، فإن كنت ذكي اترك الآخرون يلاحظون ذلك بلا مبالغة، وإن كنت موهوبا فلا تدعي العكس، عندما يمتدحك الآخرون قل شكرا، ولا تقل هذا غير صحيح، لا تتردد في الاعتراف بمميزاتك، فهذا حقك الصريح، لكن بأدب وحكمة، وبمناسبة.
** تأكد أنك المسؤول عن نوعية علاقتك بالآخرين، فأنت وفق ردود أفعالك التي تطلقها، تحصل على النتائج، فاجعل رد فعلك معقولا، ومنطقيا تجاه الأمور، واحتفظ بمشاعرك بعيدا عن الإسراف، وتسلح بالهدوء والثقل، والمسؤولية.
** أنت تعلم الآخرين كيف يتعاملون معك، فاحرص على تلقينهم الأفكار والتصرفات الإيجابية، وأرسل لهم الرسائل التي تفيدك بأهميتك في الحياة، وأهمية أن يحترموك، عبر عن نفسك عبر فرض احترامك على الآخرين، وتأكد أن كل فعل من الآخر هو رد فعل لما ينبع من مشاعرنا وسلوكياتنا.
** أذا اعتذرت عن امر ما فيجب ان يكون بنفس راضية ووجه بشوش يذيب جبال الثلج بينما كلمة الأسف المقتضبة تبدو كتأدية الواجب الثقيل ولا تحرز أي نتيجة ايجابية ومرضية.


 

- الثرثرة:

** حكاية القصص الطويلة قد لا يكون فى صالحك أو صالح من يقصها لأنك تحتكر الحديث بأكمله ولا تعطى الفرصة للغير. لكن فى بعض الأحيان قد لا تستطيع الفرار من هذه القصص الطويلة إذا كان الشخص الذى يوجد أمامك يحكى حادثة له. وفى هذه الحالة لكسر رتابة الحديث توجه بالأسئلة للأشخاص المنصتين عما إذا كانوا قد مروا بمثل هذه الأحداث من قبل.

** ليس السكون والهدوء من حولك يعنى الاهتمام بما يقوله الشخص أو أن له شأن لكنه قد يعنى الملل.

** للابتعاد عن سماع ملاحظات محرجة مثل "هل انتهيت من حديثك"،عليك بتنمية حاسة التمييز لديك عما إذا كان غيرك يشعر بالملل من حديثك أم لا وتحديد الخط الفاصل.

** - إذا شعرت وأنت مع أصدقائك أن جو الحديث يسوده التوتر أو الانفعال فأسرع بتغيير موضوع الحديث أو بإضفاء جو من الحيوية و المرح في وسط المجموعة.
** تقبل واحترم ظروف صديقك ولا تحاول التطرق إلى أي موضوع يسبب له الحرج مهما كانت درجة صلتك و صداقتك به.

- المقاطعة أثناء الحديث:

** مقاطعة الحديث قد تكون من أكثر المآزق التى لا تجعلك تبدو محاوراً ناجحاً، حاول ألا تقاطع الحديث بقدر الإمكان.

** إذا انضم شخصاً جديداً للمجموعة وشاركته بموضوع جديد عليك باستئناف الحديث القديم مرة أخرى.

**عند العودة لابد من إخبار هذا الشخص بموضوع الحديث الذي سبب المقاطعة.

** يعرف عن الأطفال مقاطعتهم للحديث، وإذا فعل طفلك ذلك عليك بتوجيهه على الفور أثناء المقاطعة ولا تنتظر حتى تصبح عادة له.

** الكحة بصوت غليظ عال من الأمور التي لا تليق بك لأنها تثير الامتعاض وعدم الرضا من الحاضرين وليكن هذا السلوك هادئا مع وضع اليد أو المنديل على الفم .

كثرة تحريك اليدين اثناء الكلام وهز الارجل:

** اذا كان المتحدث او المتحدثة ممن يعبرون بايديهم اثناء الكلام فليحاول التخفيف من هذه العاده.. وأن يثق المتحدث ان كلامه معبرّ وواصل بدون مساعدة مؤثرات أخرى من يديه، الا بالقدر البسيط الذي يكسر تصلب المرء على مقعدة، ويوصل للطرف الاخر بانه مقبل عليه في الحديث.

** عدم هز الارجل اثناء الجلوس مع الاخرين او اثناء الحديث، لانها تعطي انطباعا بالقلق..وتصرف غير لائق امام الضيوف والمدعوين.

- الثقافة:

** سراً آخراً من أسرار فن الحديث هو معرفتك بالشخص الذى ستجلس وتدير النقاش معه، ومعرفته بالمواضيع التى تحوز اهتمامه.

** معرفة الأخبار اليومية وخاصة إذا كنت خجولاً، وذلك لتستخدمها عند الحاجة لأن نقاشك لابد وأن يبدو طبيعياً وليس مقحماً!

-عيادة المريض والحديث معه:

** كما أن زيارة المريض واجب، فإن للحديث معهة اسلوبه الذي يخفف عليه ولا يؤذيه.

** إذا زرت مريضاً لا تحدثه عن شخص مرض ومات، أو مرض مرضاً لم يشف منه.

** حاول أن يكون كلامك كله حول موضوعات جانبية تلهيه عن مرضه، و تجعله يتفائل بالشفاء.

- إتيكيت الأسئلة المحرجة:

** من الأسئلة المحرجة والتى لا يمكن لأحد أن يجيبك عنها بصراحة السؤال عن السن أو سؤال يتعلق بالنقود، فتجنب مثل هذه الاسئلة.

** اما اذا وجهت اليك فلا تحرج، فبوسعك أن تخرج بطريقة تأديبية لمن يسألك عن هذين الشيئين، و هروب بلباقة من سؤال لا ترغب في الإجابة عليه، وذلك وفق النحو التالي:

* السؤال عن السن:

- الإجابة بأحد الاختيارات التالية فجميعها يفيد:

أ- كبير بما يكفي لكي احكم علي الأمور.

ب- فوق 21 عاماً على سبيل المثال بدون تحديد.

ج- ذكر سن كبير جداًً مع الضحك والسكوت.

* اما في السؤال عن ثمن شئ:

- وتكون الإجابة هنا بأحد الاجابات التالية وجميعها مفيد:

أ- لا أتذكر الثمن.

ب- تظاهر بأنك تحاول تذكر ثمنه لكنك لا تستطيع.

ج- الرد بأن "كل شئٍ غال الآن وأصبحت المعيشة مكلفة .. دعنا لا نتحدث في النقود حتى لا نصاب بالإحباط" ثم قم بتغيير الموضوع.

** وبأحد تلك الاجابات التي ذكرت لن يسألك السائل مرة أخرى عن سنك أو أي شئ يتعلق بما تدفعه من نقود.

- الأخطاء:

** عند رواية شئ مؤلم حدث لك أو لشخص آخر بدون معرفتك بأن شئ مشابه قد حدث لأحد الحاضرين على أن يلفت شخص آخر انتباهك، عليك بالإشارة إما بالاعتذار أو بقول "معذرة فأنا لا أعلم بذلك". ثم يدار الحديث فى اتجاه آخر أى يغير الموضوع.

** إذا كنت مرحاً وتحب روح الدعابة بأن تبدى سخريتك من شىء بشكل معقول فلا مانع منه، ** إذا تمت دعوتك لتناول وجبة غذاء أو عشاء فى مطعم أو فى بيت أحد الأصدقاء أو عند ذهابك لأحد الحفلات و أظهرت ضمن الحديث استيائك من نوع معين من الطعام ثم وجدته الطبق الرئيسى أمامك فالاكتفاء بإبداء الابتسامة على وجهك ونسيان ما كنت تتحدث بشأنه هو الحل للخروج من هذا المأزق.

- حوار الهاتف:

** الطريقة المثلي للرد على الهاتف: ما زالت كلمة "آلو" بكافة معانيها وترجماتها هي الإجابة المتربعة علي عرش الردود علي المكالمات التليفونية أو مثيلاتها :”هاللو“ باللغات الأجنبية، الا اننا نسبقها بالسلام عليكم.

** أن يقوم المتصل بذكر اسمه بمجرد الرد علي مكالمته، فهذه هي الإجابة أيضاً المثلي من قبل المتصل والتي لا تتغير ولكن الذي يختلف هي طريقة التقديم من شخص لآخر وحسب الشخص الذي سيرد عليك:

- إذا كان المجيب خادم/خادمة: " السلام عليكم أنا / فلان (يذكر مهنته او منصبه) ، هل السيد/ فلان موجوداً".

- إذا كان المجيب طفل: "السلام عليكم أنا عمك/ فلان ، هل والدك موجوداً".

- وفي حالة معرفة الشخص المتلقي للاتصال، عليك بالترحيب به باسمه ثم تعرفه بنفسك وتطلب الشخص الذي تريد أن تتحدث معه: "السلام عليكم ..أهلا فلان.. أنا (اسمك) ، هل فلان موجوداً بالمنزل".

- إذا كان المتصل شخصاً صغيراً ويطلب أكبر منه سناً سواء أكان رجلاًً أم إمرأة: " آلو، السلام عليكم سيد فلان .... أنا فلان.... هل فلان موجودا ".

- إذا كان المتصل طفلاً ويريد التحدث مع صديق له: " السلام عليكم آلو سيد/او سيدة .... أنا فلان هل أستطيع التحدث إلي فلان من فضلك".

** في حالة عدم تقديم المتصل نفسه أو الكشف عن اسمه وشخصيته، فليس من الوقاحة في شئ أن تطلب منه تعريف نفسه أو بمعني آخر ذكر اسمه. والأمر هنا لا يعني عدم التأدب فى الرد بقدر ما هو يعني تحقيق الأمن والأمان لأهل المنزل.

**إذا تعرفت علي اسم الشخص ولم تتعرف علي هويته أو هويتها فيجب أن تكون الإجابة بالرد التالي: "هو مشغول الآن ليس بوسعه الرد عليك، من الطالب إذا لكي يرد المكالمة؟" بدلاًً من أن تقول له "ليس موجود بالمنزل".

** ويأتي دور المجيب في النهاية بعد التعرف علي هوية الطالب واسمه بالترحيب بالمتصل وذكر اسمه في المقابل أيضاً.

** من الأخطاء الشائعة أن المتصلين بالهاتف عن طريق الخطأ لا يكلفون أنفسهم عناء الاعتذار ويكتفون بإغلاق الخط في وجه المجيب بينما من الضروري جدا أن نعتذر وننتظر أيضا رد الطرف الآخر بقبول الاعتذار.

---- انتظروا الجزء الثاني من فنون الاتيكيت (فن الضيافة)-----

علمتني الحياة - 8

الكلمات والحكم ان لم تجد تطبيقا فعليا فانها تبقى حبرا على ورق، في الجزء الثامن من (علمتني الحياة) نرجوا ان يكون فيما حصد من حياتنا شيء من الفائدة، فبسم الله نبدأ:

نظام الكلاب - اعزكم الله

في احد مقالاته الصحفية
يقول الشيخ علي الطنطاوي -رحمه الله - في واحده من روائع مقالاته الصحفية:

تكوين الشخصية الرائعة لطفلك تبدأ منذ الصغر

سلسلة تربية الابناء – الجزء الثاني

( تكوين الشخصية الرائعة لطفلك تبدأ منذ الصغر )

في هذه المدونة سنتطرق الى مهارات ووسائل تربوية مستقاة من تجارب وبحوث مختصين في مجال التربية للفئات العمرية المختلفة، ورأيت ان تجمع في مكان واحد يكون مرجعا بسيطا نستفيد منه في تربية الابناء، لتنمية عقولهم وسلوكياتهم بشكل صحي وسليم، لبناء مجتمع ناضج سليم في جميع الجوانب، وسنبدأ بالمراحل العمرية الاولى فقد أكدت الدراسات والتجارب أن المرحلة المثالية لتدريب الطفل على التصرف السليم في ضوء معايير المجتمع الذي يعيش فيه هي مرحلة ما قبل المدرسة، لأن الطفل في هذه السن يميل بشدة إلى التقليد والرغبة في القيام بالأعمال الروتينية التي يقوم بها الأطفال، اضافة الى انها تمثل فترة التكوين لشخصيته.

علمتني الحياة - 7

ضمن سلسلة علمتني الحياة نطرح الجزء السابع، حاصدين ما زرعته تجارب الحياة ونقطف ثماره هنا، بعد ان تم طرحه على تويتر في شهر نوفمبر 2011 فلنبدأ: